Une étude de l’Ined/Insee nous apprend aujourd’hui que 3/4 des femmes nées entre 1948 et 1954 (souvent nos mamans) emménageaient avec leur premier partenaire sexuel alors que sans surprise pour les femmes nés entre 1978 et 1982 (souvent nous) c’est de plus en plus rare.
Nous profitons de notre liberté, on pense d’abord à nous et notre carrière mais ce n’est pas pour autant qu’on ne finit pas par s’installer avec un homme voire plusieurs avant 30 ans.

Certes les femmes ne s’installent pas avec leur premier partenaire (tant mieux pour Kevin et ses 18 ans à peine sonnés) mais ce n’est pas pour autant que nous sommes contre la cohabitation avec un homme.

92% des femmes de la génération 80 ont déjà vécu en couple sans être marié là où c’est le cas seulement pour 75% des hommes du même âge

Visiblement, il y a des hommes qui sont beaucoup plus propices à réitérer la vie à deux quand d’autres ne veulent pas en entendre parler.

En 30 ans, les chiffres du mariage ont carrément chuté.

Alors que 74% des femmes et 66% des hommes de la génération de nos parents étaient mariés à 30 ans.

Pour ceux qui sont nés entre 1978 et 1982 seulement 27% des hommes ont déjà été mariés à 30 ans soit presque 40% de moins.

L’étude prouve qu’aujourd’hui il est courant qu’une femme trentenaire ait connu plusieurs relations sérieuses voir partagé le quotidien avec au moins un homme. Une des conséquences est le vrai recul du mariage et de l’union sous toutes ses formes (Pacs, mariage civil ou religieux).
Les femmes prennent leur temps, réfléchissent avant de s’engager car elles l’ont bien compris ce n’est pas parce qu’on a soif d’amour qu’il faut se jeter sur le premier pichet.

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Une nouvelle étude de l’ined (Institut national d’études démographiques) sur les couples français nous confirme que être en couple « non-cohabitant » est une nouvelle tendance : être ensemble sans vivre ensemble.

La société, mais surtout les choix de « comment vivre ensemble lorsqu’on est en couple », sont en profonde mutations. C’est la conclusion de l’étude sur les relations familiales et intergénérationnelles parue vendredi. 

Cette étude a été réalisé auprès de 10 000 personnes représentatives de la population en 2005.

Les jeunes et les divorcés optent de plus en plus pour les couples non-cohabitant

Cette étude nous dit que déjà 8% des 18 à 79 ans, soit 3,8 millions d’individus, choisissent de vivre en couple, mais séparément.

Selon Arnaud Régnier, qui a dirigé l’ouvrage et l’enquête avec les chercheurs Éva Beaujouan et Catherine Villeneuve-Gokalp, « Les divorcés adoptent encore plus souvent ce mode de relation (17%) que les personnes qui n’étaient pas mariées avec le conjoint dont elles se sont séparées », selon les propos recueillis par lefigaro.fr.

Ce mode de relation à distance a été également adopté par :
– 1/3 des 40 ans ou plus,
– et par 4% des 55 à 79 ans.

Il semblerait que pour beaucoup ce ne soit pas véritablement un choix.Pourtant, cette indépendance au sein du couple semble être subie dans la plupart des cas, souvent pour des motifs professionnels.En cause la crise?obliger de partir loin pour trouver un emploi?

Mais les plus adeptes du « être en couple sans partager le même logement » sont les jeunes de 18 à 25 ans.

Les plus friands de ce mode de vie « à deux mais pas sous le même toit » restent les jeunes. C’est un bon moyen de faire la transition entre quitter le domicile des parents et celle d’habiter en couple.

28% des 18 à 25 ans ont opté pour avoir un partenaire, sans vivre avec lui.

A voir sur le long terme si ce type de vie de couple diminuerait le taux de divorce? ça c’est moins sur….

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Couple non-cohabitant (CNC) est un terme de l’ined (Institut National d’Etudes Démographiques), qui représente les couples qui ont choisi de ne pas partager le même logement, et les chiffres sont en constantes augmentations depuis des années.

Une solution moderne à une réalité de notre temps.

Une forme nouvelle de résistance à la pente fatale et aux statistiques. plus de 150 000 divorces en moyenne sont prononcés chaque année (voir article à ce sujet ).
Un projet de réforme prévoit de simplifier les démarches. La rupture est banalisée, on parle désormais de vies «séquentielles». L’espérance de vie du couple ne cesse de diminuer.
Or ce n’est pas toujours l’amour qui est en question.

Et si le vieux schéma du domicile conjugal était tout simplement «has been»?

Anachronique, à une époque où le «je» n’a plus aucune raison de s’effacer devant le «nous».
Aujourd’hui, chacun reste soi-même, on se confronte dans ses différences. Et si c’est plus compliqué, tant pis! On invente.

L’amour est forcément une construction hors norme. Il s’étouffe dans des schémas imposés.
Il a besoin de «jeu», dans tous les sens du terme. D’un espace de respiration (parfois infime, symbolique) entre les 2 partenaires. Et de légèreté. Pour ne pas se vautrer l’un sur l’autre, déborder, se répandre et s’oublier, il est nécessaire de repenser la distance qui nous sépare et nous relie, à l’intérieur du couple. De la moduler. Et s’il faut se résoudre à séparer les corps, pourquoi pas?

Des couples célèbres aux fortes personnalités ont adopté ce style de vie avant nous

• Sartre et Beauvoir,
• Morgan et Oury,
• Dutronc et Hardy

Même les enfants ont tout à gagner à ce choix plutôt mature.

Ils continuent ainsi à avoir leurs parents unis, avec qui ils partagent tous les grands moments (week-ends, vacances…) et qui leur offrent, en prime, 2 mondes, 2 modes de vie. Mais pas 1 semaine sur 2, comme le prévoit la résidence alternée qui les arrache régulièrement de chez l’un et de chez l’autre. Et où se sentent-ils vraiment chez eux?

Un luxe, vont hurler les rétractaires aux changements. Pas forcément beaucoup plus cher, en fait, qu’un bon divorce (faites le calcul).

Les motivations de ceux qui l’ont choisi

De toute façon, ce n’est pas non plus le choix de la facilité, reconnaissent ceux qui l’on fait.

• C’est parfois épuisant (le mieux, c’est de prendre 2 lieux pas trop éloignés l’un de l’autre, pour que se voir ne devienne pas un périple ),
• frustrant (il faut renoncer aux petits bonheurs des petits moments banals de tous les jours),
• décevant (quand le rendez-vous que l’on attend comme le grand soir s’achève en flop devant la télé)…
• Mais c’est tellement plus exaltant que de sacrifier l’amour.

Oui, mais c’est dangereux, renchériront ceux qui n’osent pas essayer.

Comme si vivre ensemble était une manière de mieux tenir l’autre… Naïf. Car à vivre séparés, on entretient en outre un désir qui se nourrit lui aussi de distance, de manque. Et c’est encore le meilleur moyen de résister à la concurrence.
Les autres, de toute façon, n’ont jamais de mots assez forts pour vous mettre en garde contre un choix de vie qui n’est pas le leur. Qui les dérange, les trouble, les contrarie. Qui les remet en question, en réalité. Et c’est tant mieux pour tous.

Car tant qu’il est en question, l’amour reste en vie.

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